• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:42 

я так хорошо умею врать себе! оказывается)

какая прелесть!

которую запись я уже пишу за последние 3 часа???

хорошо, что дневник не может сказать: " Ты меня достала!"



я ещё не поняла, лучше не думать и так пережить или сознаться себе? просто я не очень представляю, что со мной будет во втором случае...

значит, выбираем первый.

(мне кажется или я тебя ругала за что-то подобное, Лен?)

20:13 

надо уметь отпускать. людей. себя. свои мечты. образы будущего.

надо уметь жиьт здесь. и быть реалистом. надо быть собой. и быть сильнее.

я смогу.

00:40 

всё. хватит. пути назад не будет. хватить путать меня и себя. хочешь ничего в себе не понимать - действуй! я больше не хочу в этом участвовать.

даже если бы ты был любовью всей моей жизни, мне кажется, я бы всё равно не стала больше бороться и терпеть. тем более, кажется, я тебя совсем не люблю. это так. тепло и привязанность. это пройдет. как-то уже проходило.

чувствовать что-то здесь и думать, что чувствуешь это там? ну разве не глупость?
хотя, может быть я ошибаюсь.

быть влюбленным впервые в жизни и не понимать, откуда это идёт!
хотя, может я ошибаюсь.

страх одиночества - не достаточная причина для того, чтобы не уходить. ты так сказал. хотя я более чем уверена, что ты хотел выпендриться и в очередной раз заявить, что ты не боишься одиночества. _не_любовь_не_моя, да ты его панически боишься!

а я нет. я чуть-чуть. самую малость.

лето пугает. странно, что я тебе это сказала.
летом всё поменяется. и я не знаю, куда.

зря. всё зря. ничего не зря, перестань, Ань! что тебе, Ань, хочу и говорю, что зря! Нет, Ань, я имею право вето! Нет, Ань, не имеешь, что хочу, то и говорю!
всегда любила внутренние диалоги!
надо как-нибудь поболтать втроем.

19:13 

"политика улыбаемся и машем делает свое дело", - Эдвин.

14:32 

я пью чай с громким названием тихоокеанское солнце и пытаюсь заставить себя наслаждаться временем наедине с собой.

00:37 

куча всего. и что?

я смогу?

эйфория всегда сменяется грустью.

02:21 

чего-то я хочу и что-то мне не нравится.
но сформулировать не могу.

легче решить, что ничего хорошего (в этом виде) нет. и жить спокойно. Лен, не в курсе от кого я заразилась?)))

Валентинка в почтовом ящике. Странно. Наверное, ошибка...
я не допускаю, что кто-то мог кинуть мне в ящик никак не подписанную валентинку???
самооценка.

медаль в контакте. почему-то пугает. но умиляет:)

"Все мужчины Англии влюблены в неё, кроме её мужа"
Герцогиня.



сомневаюсь. сомнение... в точности как в одноименном фильме.

15:48 

о другом, а то это слишком тяжело.

Загадочная история Бенжамина Баттона. один из лучших фильмов, которые я видела.

15:48 

то, чего боится в глубине души каждая девушка.
то, что настолько страшно, что мы даже не признаемся себе в этом страхе.
(да, я говорю мы, и спысиваю свои грехи на общечеловеческие. пусть)

"только со мной он такой, только для меня, как и я для него. только со мной. только мы." - самое нормальное отношение. или нет?
и в глубине души мы же в это верим...
как и в то, что он такой один для нас. он хороший, а остальное игра. он наш.
наш самый любимый.
наш самый родной.
наш самый близкий.
наш.. единственный?

тут где-то ошибка?

20:23 

новая жизнь началась по-старому.
я делаю всё то же самое, но отношусь к этому совсем по-другому. и как-то стало проще.

у меня все те же проблемы, но взгляд на них сверху. поэтому не так больно.

я перестала пытаться найти одну точку зрения и осталась со своими двумя. а то и больше.

я перестала думать логически, ведь доказать можно почти всё что угодно. остается чувствовать мысли.

я больше не жду от жизни несбыточного. о несбыточном я мечатаю на ночь, чтобы быстрее заснуть. несбыточное перестало быть желаемым. я смирилась с тем, что оно несбыточно.
и где-то глубоко в душе я допускаю, что это может быть. только тсссс, никому об этом ни слова, Лен.

и мне хочется написать что-то ещё...
что всё это неважно. что я всё та же. что мне всё так же непонятно. что всё так же хочется кричать "объясни мне!" и "в чём дело?!". но я промолчу. я сильная. я могу.

21:23 

8 страниц откровений. только для себя. и в моей голове стало на капельку меньше мыслей...)

02:52 

новая надежда о новой жизни.
21го посмотрим.

20:41 

мне странно видеть длинные записи у себя в дневнике.
я мечтаю о том, как наступит вторник. и мы с тобой встретимся, Лен. мы ведь встретимся???
я никак не могу до тебя дозвониться. сейчас попробую еще.
ты... ты просто прелесть! я заглянула в свой цитатник... и... а я думала, что разучилась плакать...

dream a little dream of me!

16:42 

снежинки которых нет потому что мы испаганили мир и теперь в москве зимой нет снега и хоть поток мыслей который я сейчас пишу это по джойсу вспоминаю я всё равно не его так как мой поток мыслей это слова в непредложениях где отсутствуют любые знаки препинания а это ты так пишешь и хочу тебе сказать это невозможно читать и зачем специально запутывать людей если внутри пусто так смирись а так как нет то перестань водить за нос и ищи это развивай какая же я несносная всё время хочу кого-нибудь бросить надо заводить пятерых парней сразу буду в неделю по одному бросать и на два с половиной месяца. хватит ой черт я только что поставила точку. сложно писать поток мысле при отсутвии последних. а ещё мне кажется что мой русский часто звучит как перевод с английского. каким должен быть идеальный брак. да фиг его знает. ну да ладно что-нибудь придумаю. да здравствует макс вебер и его социология!

16:34 

давайте сделаем неделю воскресений. когда каждое утро начинается в 12... когда каждый завтрак проходит под аккомпонемент фильма... а потом ты смотришь один фильм за другим, так как ты крутой чувак и у тебя есть нтв плюс и каналы Премьера и Киноклуб... а потом мы будем лениво печатать свежие мысли, потягивая чай - уже пятую кружку за пол часа... а вечером можно немного прогуляться. и будет снег... падать на землю большими снежинками... и, придя домой, мы с тобой будем мокрые... мокрые и счастливые... и будет тёплый вечер под одеялом, где нас не будет видно. где никто не увидит, какие мы, кто мы друг другу, о чём мы мечтаем. и где я расскажу тебе, о чём мечтаю. а ты расскажешь мне. и завтра наши мечты сбудутся - настанет ещё одно воскресение.

17:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:43 

hurting you means hurting myself.
but change is necessary.
the question is, whether I would regret it. and what will be the consequences. and how long I'll be able to believe the right thing can hurt so much...

01:23 

я не ... автоматически написала я не. не знаю, о чем говорили мои пальцы...
в моей голове развиваются два параллельных сюжета:
это я хочу.
это реальность.
если не ошибаюсь, по Эйнштейну параллельные прямые пересекаются. там пространство искривляется, или что-то вроде того.
а по школьной программе они всегда идут параллельно.
мне нужно освоить Эйнштейновскую физику, хотя я не разобралась даже с школьной.
или жить не в такой жизни, в какой мне хочется. в чем-то не такой.

красавица и чудовище спеши любить побывать в двух местах одновременно увидеть падающую звезду и что же загадать я не хотела мешать тому кто привык веселиться о вы приедете к нам завтра по первопутку свечи в гостинной зажгут днем их мерцанье нежнее целый букет принесут роз из оранжереи в среду в четверть пятого я полюбила вас анна ахматова днем мы спали and I will twist to fit the mod you are in а может больше не надо а может больше не смогу

23:41 

возможно ли что-либо изменить? возможно ли пойти против течения? возможно ли при этом остаться живым? а быть счастливым?

а смогу ли я?..
а надо ли мне?


никаких деталей. они не нужны. только глобальные вопросы о маленькой жизни.

04:05 

trying to change.

fosters rule now and ever

главная